Обзор книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?"

Обзор книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?"

Сегодня я решила подготовить обзор из книги "Общаться с ребенком. КАК?", он получился большим, но я думаю, что будет полезен для мамочек: В сообществе уже упоминали о замечательной книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. КАК?». И сегодня я хочу предложить вашему вниманию обзор одной из глав этой книги. Сейчас разгар лета и у нас много планов, хочется как можно больше взять от этого времени года и хорошенько отдохнуть. Однако дети не всегда позволяют нам это сделать в полной мере, так как часто бывают непослушны. От родителей можно услышать, что они не могут справиться с ребенком, непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся обыденностью каждого дня. Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. А на самом деле, эти детки особенно чувствительны и ранимы. «Трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике и наказаниях. Чтобы лучше понимать своего малыша, нужно знать причины его поведения.

Итак, психологи выделяют четыре причины стойкого непослушания:

1. Борьба за внимание

Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо,
то он находит свой способ его получить - непослушанием.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплются замечания… Нельзя сказать,
что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение

Против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего
детства. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. И когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений, дети начинают быть упрямыми, своевольными и действуют наперекор.
Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и
вообще показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно,
даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

3. Желание отомстить

Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные:
родители более внимательны к младшему; родители постоянно ссорятся; невыполненное обещание; несправедливое наказание и т.д. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты и непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..»

4. Потеря веры в собственный успех

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной
области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой.
Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!»

Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и
выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, в признании и уважении его личности. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от не реализации этих потребностей и, во-вторых, – от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это делать иначе!

Конечно, возникает вопрос, а может ли родитель помочь своему ребенку? Однозначно - Да!!! Вот несколько рекомендаций к действиям, которые опасны в книги:

1. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при непослушании и неподчинении ребенка. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
(Подсказка по чувствам: Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение. Если идет противостояние воле родителя, то возникает гнев.
Если причина месть, то у родителя обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего

неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния.)

2. Постараться не реагировать
привычным образом, то есть так, как ждет
от вас ребенок.


3. При борьбе за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше
положительное внимание к нему.
Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

4. Если источник конфликтов борьба за самоутверждение, то следует, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Помните, что детям важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

5. При причине «месть» вы будите испытывать обиду. Вам нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

6. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах
ребенка.
Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать
«полагающегося» поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить
взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!
Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что
придется выдержать и это серьезное испытание.

Полный текст вы сможете прочитать в книге Юлии Гиппенрейтер «Поведение ребенка в руках родителей. Лучшее из «Общаться с ребенком. КАК?»».
Читайте по теме
  • Обзор книги Анастасия Малейко "Моя мама любит художника" Обзор книги Анастасия Малейко "Моя мама любит художника"
    Удивительная, легкая и светлая книга) Хочется смаковать каждую фразу. Это тот случай, когда книга цепляет не сюжетом, не моралью, а влюбляет в себя мягким слогом и своим внутренним миром.
  • Безусловная любовь к детям Безусловная любовь к детям
    Наши детки от природы гениальны, обладают оригинальным видением жизни и невероятно решительны! И эти качества нам очень важно поддерживать и развивать, они - залог их успеха во взрослой жизни!
  • Как часто мы говорим своим детям "нельзя"? Как часто мы говорим своим детям "нельзя"?
    Как часто мы говорим своим детям "нельзя"? Как часто мы пренебрегаем детскими желаниями? Как часто рушим детские идеи и фантазии? Ребенок мечтает и заслуживает вдохновенных и изобретательные родителей.
  • Обзор книги Корнея Чуковского «Краденое Слонце» Обзор книги Корнея Чуковского «Краденое Слонце»
    Ни для кого не секрет, что книга со стих­ами К. Чуковского в любой детской библио­теке быть обязана. Это классика проверен­ная временем и актуальная для многих пок­олений в будущем.
  • Учимся вырезать вместе с KUMON Учимся вырезать вместе с KUMON
    Сколько лет вашему ребёнку? 👶 Умеет ли он вырезать? 🤔 Казалось бы, не такой уж и необходимый навык, подрастёт - научится, но вырезание ✂ - невероятно развивает мелкую моторику 🙌, как следствие общее развитие и речь малыша 💭🗯